| Фрактальная реальность |
[Июн. 23, 2008|05:39 pm] |
Вдыхаю и выдыхаю. Вдыхаю и выдыхаю. Кашляю. Становится странно. Потом страшно. Бегу куда-то, чтобы уединиться, спрятаться. Я ничего не понимаю. Окружающий мир распадается. Стены надвигаются на меня со всей возможной враждебностью, их неровности стекают вниз. Цвета тоже враждебны. Враждебно всё. Я не знаю, как здесь жить. Я не знаю, кто я и что делаю. Вообще ничего не знаю! Кроме того, что всё это - очень жестоко. Когда мир распадается на атомы, это хоть как-то можно воспринимать. Но когда мир распадается на фракталы... Крадучись, возвращаюсь в комнату. Говорю, хотя язык мне не подчиняется. Пытаюсь объяснить, как мне страшно, как ведёт себя мир... Но разве это можно понять, не увидев и не почувствовав? Утешаю себя, что скоро привыкну. Всё равно ведь обратного пути нет. Лежу. Пытаюсь привести сознание в порядок. Но стены всё равно надвигаются. Они не белые, они цветные, и состоят они из фракталов. Всё состоит из фракталов. Повсюду что-то красное, зелёное, жёлтое - невероятно, нереально яркое. Я не могу это структурировать. Я не умею. Всё, чем я жила раньше, теперь мне не пригодится. Здесь надо иначе. Успокаиваюсь. Привыкаю. Распадается мир - ну и что? Фракталы? Они же такие красивые! Стены? Они тоже успокоились. Нет, эта реальность не враждебна. Здесь хорошо, очень хорошо. Одно плохо - быть заточённой в четырёх уродливых стенах, когда хочется на природу, в лес или в поле. Я бы легла в траву и смотрела в небо - долго, очень долго. Всё мы очень неправильно живём. Почему мы прячемся в этих коробках? И как нам пришло в голову настолько примитивизировать мироздание, что все его формы свелись к прямоугольнику? Зачем мы считаем красивыми убогие фигуры, созданные нашим убогим воображением, когда природа создала нечто более впечатляющее - линию леса, реки, траву и листья, шершавые стволы деревьев? Почему мы не строим так, как муравьи и термиты? Мы очень неправильно живём. Но по-другому мы не умеем и вряд ли когда-нибудь научимся... Я рассматриваю причудливые узоры, прислушиваюсь к тому, что внутри, удивляюсь цветам - и думаю. Думаю, как хорошо было бы это нарисовать, если бы я умела рисовать. И о многом другом. Ведь я уже была здесь, на самом деле. И не раз. Просто никогда так жёстко сюда не входила. Ну, и не было той чёткости и яркости, не было фракталов. Однако, по сути - то же самое. Несколько другие оттенки. Значит, всё хорошо. И хорошо, что я здесь. Начинает светать, и той красоты уже нет. Всё менее чётко. Только очертания дверей не чёрные, а цветные. И мысли другие - утренние. Ночные мысли несут в себе лишь восхищение, утренние же гораздо глубже. Это снова вечные вопросы - можно или нельзя убивать, что есть любовь и дружба... Можно бесконечно это обсуждать - и спорить, и раздражаться, потому что иначе не получается. Можно так никогда и ни к чему не придти. Скорее всего, это просто невозможно. Но каждый раз, когда возникают эти мысли - они приводят к чему-то новому. Каждый раз возникают новые идеи жизни, которые вряд ли будут реализованы из-за их сложности - или невыполнимости. Но всё это возникает. И это - хорошо. Покурить. Медленно курю, наблюдая, опять же, привычные явления. Это момент, когда уже хочется спать, но хорошая трубочка даёт продолжение, отличное от начала. Немного новые мысли, немного другие идеи. Другое восприятие - вне комнаты, вне квартиры, вне города, а где-то далеко, где всё совсем иначе. Надо сделать серьёзное волево усилие, чтобы вернуться. Только незачем. Вернёшься потом и без усилий. Тоже - хорошо. Я знаю, что я очень счастливый человек. Я уже давно счастливый человек и останусь им ещё долго. Обидно лишь, что надо спать. Обидно - потому что, когда я проснусь, всего этого уже не будет. С другой стороны, это будет когда-нибудь ещё... Засыпаю. |
|
|